скоро конец недели, чему я очень рад. приходится работать ежедневно и я уже на последнем издыхании. наверное сегодня был самый жаркий день за этот месяц. не люблю лето.
утром опоздал на курсы, но, если бы не пошел совсем - мать бы устроила скандал. у меня и без того натянутые отношения с родней, поэтому идти пришлось в любом случае. я отчаянно надеялся, что успею, что преподаватель, каким-то чудным образом, опоздает сам, но это было слишком наивно с моей стороны. в кабинете было много народу, они сидели вокруг столика с кубами, спрятанные за мольбертами. я быстрым шагом прошел в противоположную часть кабинета, извинившись. ненавижу опаздывать. сам непроизвольно поднимаю взгляд на опоздавших, чего уж тут. я боялся, что мне не достанется места, так как людей было много, а мне, с позором, придется стоять у стены, сжимая в руках папку с принадлежностями. но, заметив одиноко стоящий стул, вздохнул с облегчением. усевшись на место, дрожащими руками я притянул к себе мольберт, скрип которого невольно заставлял затаить дыхание. "господи, ну хватит на меня смотреть...". не в состоянии сосредоточиться на новой теме, я устроился неудобно, но зато от меня больше не было шума. я слился с этими людьми. затаился, если можно так сказать. пришлось бежать, чтобы сильно не опоздать, поэтому губы пересохли, я чувствовал головокружение. но, сжимая в руке карандаш, я так и слышал голос матери: "никогда у тебя ничего не получается, толку нет. позорище.". заставляя себя делать эскизы, я постоянно смотрел на часы, эти три часа тянутся мучительно долго. обидно, но у меня так ничего и не получилось. сплошные ошибки. с момента начала общих курсов, у меня не было еще работы, которая была бы выполнена идеально, без помарок. смешно вспоминать свои слова: "в рисунке я лучше всех, насчет этого можете не переживать. у меня талант, им со мной не сравниться.". я переоценил себя. в который раз. нисколько я не особенный. даже самоучки там рисуют намного лучше меня. наверное зря я выбрал этот колледж... мне не сдать экзамены.
обратная дорога стала настоящим мучением. в автобусе я занял место под палящим солнцем, всю дорогу ждал лишь одного: домой. нет, это место не стало моим домом, но оно единственное, где я могу побыть в одиночестве. когда доехать оставалось всего ничего, вот вам, пожалуйста - авария. слегка задели иномарку, а пробка километровая. началась игра на выживание. окна и двери автобуса были настежь открыты, но дышать нечем... абсолютно. двигались вперед "по чайной ложке", поэтому многие не выдерживали и уходили. мне пришлось последовать их примеру, стадному чувству. хех, борьба за свою шкуру как никак. я понял, что получил солнечный удар. мне не хотелось смотреть по сторонам, только опустив взгляд, быстрым шагом, из последних сил, только вперед.
сейчас, смотря в потолок, я понимаю, насколько ценное это время спокойствия... но его так мало. завтра все начнется по-новой... как же я устал. устал от всего. от бессмысленного существования, навязанных целей. зачем я живу? для кого я живу? явно не для себя. это не мой путь. но сойти с него нельзя. в презрении я не могу жить. это убьет меня раньше, чем бесцельное существование.