что ж, сегодня та суббота, те выходные, которых я так ждал. странно, но начинаю привыкать к атмосфере большого города... конечно, все еще неуютно, но не так... страшно что ли. правда после всех этих перемен, событий, хочется впасть в кому лет на десять. я привык к медленным развитием событий, плавным переходам, а тут столько всего и сразу... хочу свободы. тишины. спокойствия. никаких голосов, только стук клавиш, чирканье грифелем по листу, возможно немного музыки. классики. в общем хочется восстановиться, ибо такое ощущение, что на моей энергетике начинает нарастать черная плесень под названием "депрессия". только не это. только не сейчас. черт возьми, я должен быть сильным, пора заканчивать этот детский сад.
сегодня был хороший день. но он быстро подошел к концу. будние дни всегда тянутся намного дольше. наверное потому, что приходится выживать, а не жить. даже думать о следующей неделе не хочу. акварель. а я никогда ей не рисовал... уже готовлюсь к тому, что преподаватель обосрет мою работу и все исправит на свой вкус. даже у репетитора так было. я не умею правильно смешивать краски, свыше мне этого не дано. но, во всяком случае, это лучше, чем нудное черчение. приходится выбирать между двух зол. пока на горизонте ничего приятного... если не считать мою поездку в Москву, которую я жду уже полгода. господи, скольких мучений мне это стоило... это самый тяжелый год за всю мою гребаную жизнь. если конца света не будет у мира, то он будет у меня. 2012, тебя я никогда не забуду.

скоро конец недели, чему я очень рад. приходится работать ежедневно и я уже на последнем издыхании. наверное сегодня был самый жаркий день за этот месяц. не люблю лето.
утром опоздал на курсы, но, если бы не пошел совсем - мать бы устроила скандал. у меня и без того натянутые отношения с родней, поэтому идти пришлось в любом случае. я отчаянно надеялся, что успею, что преподаватель, каким-то чудным образом, опоздает сам, но это было слишком наивно с моей стороны. в кабинете было много народу, они сидели вокруг столика с кубами, спрятанные за мольбертами. я быстрым шагом прошел в противоположную часть кабинета, извинившись. ненавижу опаздывать. сам непроизвольно поднимаю взгляд на опоздавших, чего уж тут. я боялся, что мне не достанется места, так как людей было много, а мне, с позором, придется стоять у стены, сжимая в руках папку с принадлежностями. но, заметив одиноко стоящий стул, вздохнул с облегчением. усевшись на место, дрожащими руками я притянул к себе мольберт, скрип которого невольно заставлял затаить дыхание. "господи, ну хватит на меня смотреть...". не в состоянии сосредоточиться на новой теме, я устроился неудобно, но зато от меня больше не было шума. я слился с этими людьми. затаился, если можно так сказать. пришлось бежать, чтобы сильно не опоздать, поэтому губы пересохли, я чувствовал головокружение. но, сжимая в руке карандаш, я так и слышал голос матери: "никогда у тебя ничего не получается, толку нет. позорище.". заставляя себя делать эскизы, я постоянно смотрел на часы, эти три часа тянутся мучительно долго. обидно, но у меня так ничего и не получилось. сплошные ошибки. с момента начала общих курсов, у меня не было еще работы, которая была бы выполнена идеально, без помарок. смешно вспоминать свои слова: "в рисунке я лучше всех, насчет этого можете не переживать. у меня талант, им со мной не сравниться.". я переоценил себя. в который раз. нисколько я не особенный. даже самоучки там рисуют намного лучше меня. наверное зря я выбрал этот колледж... мне не сдать экзамены.
обратная дорога стала настоящим мучением. в автобусе я занял место под палящим солнцем, всю дорогу ждал лишь одного: домой. нет, это место не стало моим домом, но оно единственное, где я могу побыть в одиночестве. когда доехать оставалось всего ничего, вот вам, пожалуйста - авария. слегка задели иномарку, а пробка километровая. началась игра на выживание. окна и двери автобуса были настежь открыты, но дышать нечем... абсолютно. двигались вперед "по чайной ложке", поэтому многие не выдерживали и уходили. мне пришлось последовать их примеру, стадному чувству. хех, борьба за свою шкуру как никак. я понял, что получил солнечный удар. мне не хотелось смотреть по сторонам, только опустив взгляд, быстрым шагом, из последних сил, только вперед.
сейчас, смотря в потолок, я понимаю, насколько ценное это время спокойствия... но его так мало. завтра все начнется по-новой... как же я устал. устал от всего. от бессмысленного существования, навязанных целей. зачем я живу? для кого я живу? явно не для себя. это не мой путь. но сойти с него нельзя. в презрении я не могу жить. это убьет меня раньше, чем бесцельное существование.

если честно, этот город ужасен. я бы хотел вернуться. но уже поздно, ничего изменить нельзя. да и гордость не позволит, я сам ушел, хлопнув дверью. новый коллектив скучен для меня, но, дабы не привлекать лишнего внимания, можно натянуть маску вечных улыбок и ждать момента, когда наконец можно уйти домой...
недавно одногруппники позвали в кино. что, простите? вы правда думаете, что я пойду с вами? "ну, если я не уеду...". а я, конечно же, "уеду". жаль, что я не настолько прямолинеен и не могу никому сказать "отвяжись, мне просто нужно вытерпеть еще неделю ваше общество".
я ожидал совсем не этого. теперь я понимаю, что раньше не был настолько одинок, как сейчас. познав настоящее одиночество, начинаешь ценить то, что у тебя было раньше. люди - хищники. энергетические. я бы не хотел лишний раз высовываться из дома.